«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois
250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler :
effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que
tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de
destinataire. VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des
pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»
«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je
m'appelle Sandy... Je suis un homme... VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la
prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent
après ?" Je suis Tunisien. VDM.»
«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie
vitrée. VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter
à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa
??? Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a
rugi : "Je chie !" VDM.»
«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce
moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier
que je venais de me faire licencier... VDM.»
«Aujourd'hui, je me suis défoncée en cuisine, j'ai préparé des bons petits
plats pour mon chéri, je l'ai entendu arriver et crier dans les escaliers
: "Ça pue la merde ! T'as cuisiné ?" J'ai tout balancé dans la poubelle. A
midi, on mangera des sandwichs.»VDM
«Aujourd'hui, je présente un PowerPoint devant le comité de direction. Mon
Outlook est en veille et en pleine présentation, une petite fenêtre
d'alerte e-mail apparait sur l'écran avec pour objet "Notre réponse à
votre candidature de Directeur Marketing".» VDM
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