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 VIE DE MERDE Part tree

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Thierry
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Masculin Dragon
REGION : Dans le Midi
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POINTS : 4684
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Meilleure place en Contest :
  • Aucune participation


FEUILLE DE MEMBRE
STATUS: DJ
STYLE: Techno

MessageSujet: VIE DE MERDE Part tree   Ven 6 Juin - 14:26

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après
m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma
mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?" Vie
de Merde.»

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre
que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant...
Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une
rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu
9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde...
VDM.»

«Aujourd'hui, une stagiaire bosse avec moi, après avoir fait connaissance
j'aperçois le sous-directeur qui s'approche de mon bureau. Je la mets en
garde en lui disant bien de se méfier de ce connard là. Il rentre, elle
dit :"bonjour papa!".» VDM

«Aujourd'hui, je déshabille ma femme qui regarde la télé, et commence un
massage pour la détendre en même temps qu'elle regarde son feuilleton.
Après 20mn, à la fin de sa série, elle me dit : "t'aurais quand même pu me
laisser regarder la télé tranquillement".» VDM

«Aujourd'hui, je me fais arrêter par les flics, dégoutée et à peine la
fenêtre ouverte, je dis au flic "Excusez-moi c'était un appel très
important, ma soeur vient d'accoucher!" et là le flic me répond "Ha parce
que vous étiez aussi au téléphone ?" Double amende : excès de vitesse +
téléphone.» VDM

«Aujourd'hui, je me suis pris le petit orteil dans le coin de mon armoire.
Je le montre à mon chéri pour qu'il constate les dégâts. Il me réponds "Y
a rien, tes orteils ressemblent toujours autant à des Knacki Balls".» VDM

«Aujourd'hui, j'étais en Inde, à l'aéroport les hommes et les femmes sont
fouillés séparément, le mec qui nous a accueilli m'a envoyé chez les
femmes, j'ai dû lui expliquer que je suis un mec. Ça m'a pris 15 minutes.» VDM

«Aujourd'hui j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment
je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous
avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais
divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique.» VDM

«Aujourd'hui on est en 2008 et je jouais avec mon hamster sur mon balcon.
Comme il ne voulait pas jouer je lui fais une toute petite poussette avec
le pied pour le réveiller et il est tombé du quatrième.» VDM

«Aujourd'hui j'ai voulu motiver une p'tite mamie (dans ma maison de
retraite) à se faire une beauté. J'ai cru bon la taquiner sur son aspect,
et elle m'a rétorqué "si j'avais mon cul qui ressemblait à ton visage,
j'aurais trop honte d'aller me torcher!" c'est fini les p'tis vieux, je
démissionne.» VDM

«Aujourd'hui, je rentrais des courses avec pleins de paquets dans les
mains. J'ouvre donc la porte du hall d'entrée avec le dos. Ce n'est qu'une
fois à l'intérieur que j'ai vu la pancarte : "Peinture fraiche"... En tout
cas, le vert me va très bien.» VDM
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