PREMIERE APROCHE
Cette première approche est qualifiée de virtuelle.
Cela ne sert à rien de précipiter la chose, on dit que la patiente à des vertus
Le but est qu'il ne vous quitte pas des yeux.
Observez ses accompagnateurs. Etes-vous en terrain conquis ou miné? Risquez-vous de rentrer chez vous griffée de partout et les cheveux à moitié arrachés?
Ne tirez pas non plus de conclusions trop hâtives!
De quoi aurez vous l'air dans une semaine avec vos yeux tout bouffis de chagrin en apprenant que la superbe fille enlacée dans ses bras était en fait, sa cousine qui lui disait au revoir.
Pour confirmation, vous remarquerez qu'il est bien trop beau pour soupçonner la moindre consanguinité dans son environnement familial.
Etes vous la mieux placée pour mater sa jolie frimousse? Et comment contribuer au plaisir de ses yeux?
Essayez de trouver une place près des enceintes qui sont des éléments clés. Cet endroit est considéré comme stratégique.
En effet, lorsque vous danserez enlaçant presque les baffles, vous êtes d'une certaine manière plus proche de lui.
Un peu de tenue quand même!
Ce n'est pas la peine de rouler des pelles à un caisson, djPréféré risquerait d'être offusqué par de telles pratiques sexuelles.
Faites attention aussi à la présence d'un pilier éventuel qui pourrait vous cacher sans que vous le remarquiez.
Crier au beau milieu de la foule en délire est un comportement à risque. Son attention sera plus attirée par un regard fixe, discret mais provocant, sourire en coin et clin dil léger. Tout de suite, les dents cariées et pourries lui paraîtront beaucoup moins attrayantes.
Ne simuler jamais l'évanouissement dans l'espoir de l'approcher dans les loges. Vous faites bien mieux de ne montrer aucune faiblesse.
Vous n'êtes pas dans un concert pop super branché mais dans une soirée Underground se passant peut être dans une ancienne porcherie (à défaut d'ancien club échangiste), ou sous un pont, donc sans loge.
Vos loges deviendraient dès lors l'ambulance qui vous conduira à l'hôpital psychiatrique le plus proche.
Lorsque vous commencez à danser, déhanchez-vous légèrement, d'un air détaché et ensuite de plus en plus langoureusement. Rien de tel que le langage du corps!
Ayez en permanence le sourire, vous n'auriez pas d'intérêt à passe pour une vieille ronchonneuse et perpétuelle insatisfaite.
LE RETOUR AU DOMICILE EN SOLITAIRE
Votre chauffeur reprend enfin du service vers 6h du matin, vous êtes éreintée.
Vous voilà rêveuse dans votre limousine de la STIB ou de la SNCF, avec en prime une crampe aiguë à la paupière due aux clins dil incessants.
Vous vous imaginez dans les plus belles situations avec djPréféré, tant romantiques quérotiques (dans ce dernier cas, n'oubliez pas que vous êtes sans doute entourée d'autres voyageurs). Vous vous répétez sans cesse que vous devez en rêver quand vous vous endormirez.
Du coup, vous ratez votre arrêt mais ce n'est pas grave, vous vous sentez tellement bien grâce à votre imagination débordante qui n'en sera nullement perturbée.
Vous en êtes à un point à vous réjouir du fait d'avoir piétiné les selles d'un chien. Votre pied droit en a prit un coup mais vous savez que c'est un signe de chance en amour.
Vous vous couchez en analysant la soirée. Peut être devez vous rectifier quelques points comme le choix des chaussures ou votre coiffure. Vous y remédiez dès le lendemain.
DEMANDER CONSEIL A LA COPINE MOCHE
Sachant pertinemment que copine moche, mais brave, ne vous donnera aucun conseil suite à manque de compétence et de pratique, cela reste une manière de vous sentir mise en valeur grâce à ses « hooooo » « haaaa » « alleeeez! » d'envie et son admiration pour ce qu'elle n'oserait jamais faire.
JOUR J
L'heureux élu n'est pas dans le line up (attention langage dj! Line up = programmation).
Alors que vous vous sentez triste et mélancolique, vous êtes victimes d'une bousculade si pas hasardeuse, provoquée par vous même.
DjPréféré vient de renverser une bière sur votre nouveau tee-shirt rayé noir et rose fluo, qui a coûté un pont à Mamy! Vous l'aviez emmenée faire du shopping, car un relooking teuffeur bon marché de luxe est trop onéreux pour le montant de votre argent de poche.
Un sérieux problème se présente alors: Vous puez la bière et passez pour la pire des pochardes du coin, alors que vous faisiez un scandale au bar une heure plus tôt parce qu'ils ne servent pas de grenadine à l'eau pétillante, votre boisson préférée.. Les bulles ça chatouille!!!
Dégageant cette odeur pestilentielle d'étudiant en dernière année de TD, la seule solution que vous avez est de le rendre ivre mort pour que son odeur prenne le dessus.
Vous ravalez votre fierté et pour l'excuser, vous lui offrez un premier verre, l'occasion rêvée pour faire connaissance.
Comme djPréféré est trop saoul, son langage en est encore plus restreint, en plus vous avez oublié la majorité du vocabulaire. C'est là que vous prenez la bonne résolution pour le prochain Nouvel An de vous mettre à picoler. Vous avez enfin compris que l'alcool a un effet inhibant sur l'attitude linguistique, corporelle aussi mais cela ne sera pas forcément à votre avantage.
Vous ruinez donc la carte visa du Paternel.
Attention : Vous n'avez que trois essais pour faire le bon code avant que la machine avale la carte.
Ne comptez pas sur le fait de payer par carte sur place, vous n'êtes pas dans une boîte super branchée du pays, mais dans un vieux squat du bas fond des bidonvilles de l'Underground.
Prévoyez une certaine somme d'argent car pour mieux gagner la confiance de djPréféré, vous devez arroser également tous ses potes.
La star sera vite en état de chercher à quatre pattes son centre de gravité et vous demandera aussi courtoisement que possible, vu son taux d'alcoolémie, le droit d'asile le temps qu'il se rappelle comment il s'appelle et où il habite.
Vous vous rendez compte du coup que vous ne connaissez même pas son prénom. Et non, son nom n'est pas dj, son prénom n'est pas Préféré et il n'est pas le frère de djMachin.
Vous devez aussi prévoir le fait, qu'il n'habite peut être pas seul et qu'il vaut mieux que vous soyez sûre de votre amour pour lui car ça sent le squattage à long terme ! Pour l'occasion, vous appelez un taxi, c'est toujours mieux pour votre réputation que les bus ou les trains.
CONCLUSION
Arrivés chez vous, silence dans les couloirs, la Matriarche a le sommeil léger depuis sa pré ménopause, mais depuis vous y êtes habituée.
Vous le tirez jusqu'au lit, le temps d'aller faire un petit pipi.
Ouf! Vos menstruations sont belles et bien finies!
De retour dans votre chambre, vous cachez vite fait les petites culottes souillées par les débordements de ces cinq derniers jours de mauvaise humeur.
Le moment tant rêvé est arrivé...
Déjà le goujat ronfle étalé en diagonale sur votre lit une place et demi, enroulé dans votre couette une place et demi aussi.
Vous arrivez quand même à vous faire une petite place en supportant tant bien que mal le souffle de ses ronflements aux senteurs de cirrhose.
Au bout de quatre heures à guetter le moindre des mouvements de l'invalide en coma profond, tout en faisant semblant de dormir, vous vous embrassez fougueusement, les têtes centrées au beau milieu d'une auréole de bave sur le drap en forme de cur. Vous finissez par vous enlacer dans une belle, grande et ragoûtante auréole aux formes de vos fessiers.
Remerciements:
Nous remercions la Confrérie des Echinodermogores pour son précieux soutien. Sans eux, ce projet n'aurait pu aboutir.
Merci également à nos nombreux sponsors sans qui cet ouvrage n'aurait lieu d'être.
Nous espérons qu'il contribuera à l'épanouissement de votre vie affective et sexuelle.
Merci à toi, public, pour l'inspiration que tu nous offres généreusement chaque week-end.
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