DEVINETTES EN RAFALE

DEVINETTES EN RAFALE...

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu .

6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus

7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar

10/Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

11/Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.

12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

13/Un femme à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.

15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.

16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

mouhahahahahah foufoune et quequette mouhahahahah bien joué Thierry !

mdrrrrrr!!!bien sympa tes devinettes!! top

J'en posterai régulièrement alors !!! Smile

Thierry a écrit:: J'en posterai régulièrement alors !!!

Ohh que oui on en raffole un max des blague toujours plaisant à lire

C'est noté !!! santé

un tripotanus mouhahahhahahaha

Celle la je note également.

Car tout ce que l'on poste comme blague sur le forum, je les reprend pour le travail, je les envois par mail. Comme cela toujours de bonnes blague à lire, mais c'est souvent les mêmes qui reviennent

T'inquiètes, j'ai un bon filon ! thumleft

Tu mouhahaha-ra souvent ! Smile

Thierry a écrit:: Tu mouhahaha-ra souvent !

yessss!!tu aura de bon client sur le fofo!!!! top

pour nos amis belges :

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux

Un Belge,sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche,
et commence a découper un trou dans la glace. A ce
moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante,
annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge,
stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne
voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI
!" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille...
Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON
ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!"
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Mr. Green

Invité

méchant =( je connaissais ^^

Super tes blagues Manimal, mouhahahaha !!!! Mr.Red

Fort excellentes oui ces petites blagues !!! Laughing

Et puis, même quand on les connait, on aime quand même les lire ou les entendre à nouveau, purée j'ai un mari super fort pour raconter les blagues, il nous les mime, c'est tordu de rire à chaque fois !!! Laughing

Tiens au passage :

Deux types discutent :

- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.

Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse :

- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

Mouhahahahaha !!!!!!!!!!!

Courtes mais efficaces tes blagues Meg ! Mr.Red

Invité

10/Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

ça c'est du lourd aussi , merci titi Exclamation

En effet !!! Mr. Green

Une jeune fille danse avec un jeune homme
très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous !

- Le jeune homme : Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

- La jeune fille : Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

tongue

pas mal toutes vos blagues mdr, surtout celle de Thierry thumleft

Armin4ever a écrit:: pas mal toutes vos blagues mdr, surtout celle de Thierry

La tienne n'est pas mal non plus ! hihihi !! Mr. Green

héhé, pas mal en effet !!! cheers

Une petite en passant :

4h du matin -

Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.

- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.

Le matin, Sandrine l'enguirlande :

- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ?
Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ? puker

mdr pas mal !! lool Razz

» Devinettes...pour une bonne rentrée...MATCHO