blague

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

AHAHAHAH elles sont pas mal cheers

Dj Fabiesto a écrit:: AHAHAHAH elles sont pas mal

Hihi, je suis entraint de chercher des nouvelles blagues, car toute celles que l'on poste sont déja connue snifff...

Une jeune garçon va vers ça maman avec qqch en main (en locurance un préservatif)
le jeune garcon dis:
- maman, maman c'est quoi ça?
la mere choquée lui dis que ce n'est qu'un embalage de gateau
l'enfant répondit :
- alors c'est bien que j'ai fini la crème qui restait au fond!

petite.souris a écrit:: Une jeune garçon va vers ça maman avec qqch en main (en locurance un préservatif)
le jeune garcon dis:
- maman, maman c'est quoi ça?
la mere choquée lui dis que ce n'est qu'un embalage de gateau
l'enfant répondit :
- alors c'est bien que j'ai fini la crème qui restait au fond!

lollllllllllllllllll j'en ai une autre de ce genre la mais c'est pas propre du tout je vais essayer de la retrouvée

Une petite chose ce balade dans une ferme elle rencontre une vache elle lui demande:
- tu pourrais me dire ce que je suis?
- tu as des pieds palmé une joli petite frimousse et tu es tout jeune, tu es un canard!
Donc le petit canard s'en vas tout contand la il rencontre un lapin, ne se souvenant plus ce qu'il était il reposa ca question :
- tu pourrais me dire ce que je suis?
- tu as des pieds palmé une joli petite frimousse et tu es tout jeune, tu es un canard!
Il reparti en chantant qu'il était un canard! Là il vit le cheval ils courut vers lui voulant lui dire ce qu'il était mais il avais de nouveau oublier! Donc il reposa ca question :
- tu pourrais me dire ce que je suis?
- tu as des pieds palmé une joli petite frimousse et tu es tout jeune, tu es un canard!
Une foi de plus iol reparti tres heureux. La il rencontra le mouton il avais au bout de la langue ce qu'il était mais il n'arriva pas a le dire, donc il demanda au monton ce qu'il était :
- tu pourrais me dire ce que je suis?
- tu as des pieds palmé une joli petite frimousse et tu es tout jeune, tu es un canard!
Le canard était entrain de partir quand le mouton l'arrêta et lui dit :
- Je ne sais pas non plus ce que je suis, tu pourrais m'aider?
- Bin tu es tout frisé et tu pu donc tu doi être un arabe...

Dsl mais elle ma trop tentée celle ci!

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer.

Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :

"Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"

Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :

- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.

Berthe frappe à la porte:

- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

petite.souris a écrit:: Une petite chose ce balade dans une ferme elle rencontre une vache elle lui demande:
- tu pourrais me dire ce que je suis?
- tu as des pieds palmé une joli petite frimousse et tu es tout jeune, tu es un canard!
Donc le petit canard s'en vas tout contand la il rencontre un lapin, ne se souvenant plus ce qu'il était il reposa ca question :
- tu pourrais me dire ce que je suis?
- tu as des pieds palmé une joli petite frimousse et tu es tout jeune, tu es un canard!
Il reparti en chantant qu'il était un canard! Là il vit le cheval ils courut vers lui voulant lui dire ce qu'il était mais il avais de nouveau oublier! Donc il reposa ca question :
- tu pourrais me dire ce que je suis?
- tu as des pieds palmé une joli petite frimousse et tu es tout jeune, tu es un canard!
Une foi de plus iol reparti tres heureux. La il rencontra le mouton il avais au bout de la langue ce qu'il était mais il n'arriva pas a le dire, donc il demanda au monton ce qu'il était :
- tu pourrais me dire ce que je suis?
- tu as des pieds palmé une joli petite frimousse et tu es tout jeune, tu es un canard!
Le canard était entrain de partir quand le mouton l'arrêta et lui dit :
- Je ne sais pas non plus ce que je suis, tu pourrais m'aider?
- Bin tu es tout frisé et tu pu donc tu doi être un arabe...

Dsl mais elle ma trop tentée celle ci!

lollll on peut rire de tout du moment que c'est que de la blague je la retiens aussi celle la

Bon c'est pas propre mais tant pis lolll (ça me ressemble pas...)

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

djln a écrit:: Bon c'est pas propre mais tant pis lolll (ça me ressemble pas...)

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

Portnawack!

J'ai un bon lien

petite.souris a écrit:

djln a écrit:: Bon c'est pas propre mais tant pis lolll (ça me ressemble pas...)

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

Portnawack!

J'ai un bon lien

mdrrrrrrrrrr c'est exactement de la que les blagues que j'ai posté viennent... trop fort

djln a écrit:: Bon c'est pas propre mais tant pis lolll (ça me ressemble pas...)

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

Exellente !! thumleft

Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne nuit.

festiteuf a écrit:

djln a écrit:: Bon c'est pas propre mais tant pis lolll (ça me ressemble pas...)

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

Exellente !! thumleft

viiii lolllllllll mais pas propre quand meme... lol phonétiquement ... mdrrr

petite.souris a écrit:: Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne nuit.

heuuuuuuuuuuu j'ai la main sur la souris merdeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee lollllll

petite.souris a écrit:: Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne nuit.

Difficile, j ai pas de souris...

festiteuf a écrit:

petite.souris a écrit:: Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne nuit.

Difficile, j ai pas de souris...

Et bien moi j'avou qu'elle était dessus! Aller dites moi qui avais ca main sur la ssouris???? Suis bien curieuse!

je l'avais... sniffff

que donne les seins d'une femme agée?

du lait en poudre....

A méditer... lol

Quelle est la différence entre une grosse femme et une paire de pantoufles???

Aucune on est bien dedans, mais on sors pas avec...

C'est portnawack tt ca!

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien."
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.
"Allez faites la même chose que moi !"
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments. La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille. La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size". Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA, et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens." et maman s'évanouit.

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver .... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela,Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :

- Tarzan, qu'est-ce qui t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Ces 2 spermatozoides qui sont dans le corps d'une femme le premier fatiguer pose une question à son compère :
- On est encore loin de l'utérus?
Le second répond :
- Bah...je sais pas, on vient juste de passer l'amidale...

Tres connue celle ci mais ele fait toujours sourrire!

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