blague

Ne t'inquiété pas, j'ai déjà eu ma dose qd il m'a formé au travail ...

Gentil mais gentil ... mais trop gentil Mdr Rolling Eyes

Allez biz à toi Xxx

Au fait: tu ne fais pas dodo à cette-h ci ??

- Dycin - hello

En tout cas moi oui j'vais décoller pr aller au paradis du sommeil Mdr

Buona noce la gente !! dwarf

Ciao tutti

- Dycin -

Une femme achète un perroquet pour faire un cadeau à ses filles.
Au magasin, elle trouve un magnifique perroquet parlant, vendu pour pas cher. Elle demande au vendeur pourquoi il est si peu cher.

- Il vient d'un bordel : son langage n'est pas correct du tout.
- Ce n'est pas grave, cela se corrige, je le prends.

Arrivée chez elle, elle installe la cage avec le perroquet dans le salon. Aussitôt, l’oiseau dit :
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent et le perroquet dit :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger. Enfin, son mari, Robert, arrive, et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

festiteuf a écrit:: Une femme achète un perroquet pour faire un cadeau à ses filles.
Au magasin, elle trouve un magnifique perroquet parlant, vendu pour pas cher. Elle demande au vendeur pourquoi il est si peu cher.

- Il vient d'un bordel : son langage n'est pas correct du tout.
- Ce n'est pas grave, cela se corrige, je le prends.

Arrivée chez elle, elle installe la cage avec le perroquet dans le salon. Aussitôt, l’oiseau dit :
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent et le perroquet dit :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger. Enfin, son mari, Robert, arrive, et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

mdrrrrr éclaté de rires... purrée exelent celle la...

Je fait un copier coller dans un mail et hop dirrection "travail" lol ils vont adorer JE signe de ton nom? lol

oui tu peux signer de mon nom lol

Quelle est la différence entre une moule et un pull over?

Le pull moule et la moule pue l'over ..

festiteuf a écrit:: Quelle est la différence entre une moule et un pull over?

Le pull moule et la moule pue l'over ..

hahaha pas mal du tout

Vous voyez le petit garçon qui joue dans la pub de 'lotus'?

iL 'sait suicidé....
iL était au bout du rouleau

festiteuf a écrit:: Vous voyez le petit garçon qui joue dans la pub de 'lotus'?

iL 'sait suicidé....
iL était au bout du rouleau

hahahahahahaaaaaa cheers

Les plus courtes sont les meilleures... Bien jouée Festi.

Celle la elle m'a trop fait rire ...

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !L'Américain refuse :Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.Le Belge revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.Le Belge s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ? C'est la faute du Français, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco.

les élécteurs de sarko ont souhaité qu'un timbre à l'effigie de sarko soit publié:
il a été imprimé à des miliers d'exemplaires, mais les parties inverses s'en sont plein, il ne colle pas
bas oui au lieu de le lécher au recto, ils crachaient au verso..

festiteuf a écrit:: les élécteurs de sarko ont souhaité qu'un timbre à l'effigie de sarko soit publié:
il a été imprimé à des miliers d'exemplaires, mais les parties inverses s'en sont plein, il ne colle pas
bas oui au lieu de le lécher au recto, ils crachaient au verso..

exelent !!!

lol!

Encore

ca fait quand même un moment que ce topic n'a plus marcher!!!

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entoure de maisons très belles et très chères. Au trou n°3, le mari dit à sa femme :
"Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune."
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
br> Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : "C'est vous qui avez cassé la vitre ? "
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.

"Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que veux-tu ? demande-t-il au mari."

Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
"Considéres que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir "

Et toi demande t-il à l'épouse.
Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
"C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons."

Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
"Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme."

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
"Au fait, quel âge a ton mari ?"
40 ans, pourquoi ?

"Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

La machine aux blagues re ouvre ses portes héhé, ca sent le Mulot qui revient thumleft

Activité sexuelle

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

"Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?"

Le papy répond .. - Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, Activité sexuelle ; Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué..... "

Le Maire est stupéfait et demande :

" Quel âge avez-vous ?"

" Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps"

" Félicitations" lui dit le maire inquiet, "Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... "

" C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES... "

MOUAHAHA excellente celle avec les couilles Mr. Green

Prendre sa douche Femme ou Homme

Comment prendre sa douche comme une femme

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

12. Coupez l'eau de la douche

13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Comment prendre sa douche comme un homme

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)

6. Lavez-vous le visage

7. Lavez-vous les aisselles

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau

13. N'oubliez pas de faire votre pipi

14. Rincez-vous

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête !"

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes

EXPDRRRRR trop fort punaise

tu vas tous me les faires????

*Mulot* a écrit:: tu vas tous me les faires????

Je pense que des blagues sont faites pour être lues et commenter Mr.Red

Tireur d'élite

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !

Le tireur prend la lunette et confirme :

- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :

- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

Commente seulement Fab!

Viagra terrible

Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle.

Le sexologue la conseille :

- Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !

- Je veux bien essayer.

La dame revient une semaine plus tard.

- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?

- Oh docteur, ce fut terrible ...

- Pourquoi, que s'est-il passé ?

- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané.

Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !

- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?

- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!

- Bah et alors, c'est formidable, non ?

- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

Soit fort

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.

Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.

Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.

Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."

Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :

- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.

(Ne criés pas beurkkk je sais que la moitié d'entres vous sont bi!!! Hiiiii)

Pas ce soir chéri

A ma femme chérie
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours. Voici donc une liste des raisons pourquoi je n'ai pas réussi plus souvent...

* 34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
* 67 fois, il était trop tard
* 39 fois, tu étais trop fatiguée
* 15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
* 10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
* 27 fois, tu avais mal a la tête
* 7 fois, tu avais un coup de soleil
* 9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
* 23 fois, tu n'avais pas le goût
* 6 fois, tu écoutais ciné-lune
* 16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
* 16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
* 65 fois, c'était le mauvais temps du mois

Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et une fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.

A mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en a pas eu plus souvent que ça. :

* 5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
* 36 fois, tu n'es pas rentré a la maison
* 21 fois, tu n'es pas venu
* 33 fois, tu es venu trop vite
* 19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
* 10 fois, tu avais des crampes dans les orteils
* 38 fois, tu as travaillé trop tard
* 29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
* 4 fois, tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
* 14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
* 13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
* 98 fois, tu étais trop occupé a regarder les sports a la télé
* 9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. Les fois que je t'ai dis que je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit c'est : me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes? La fois que tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air... !!!

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